Vocación

Hay cosas para las que uno sirve y cosas a las que uno se dedica.

La ministra González-Sinde no sabemos para lo que sirve, pero se dedica a la política, tras pasar por el cine. Al cine llegó por ser hija del director y productor de nombre José María e idéntico apellido compuesto, conocido por... conocido, vamos. A la política llegó para defender los derechos de autor.

El ministro Sebastián se dedica a la política, pero sería un gran relaciones públicas. Debe ser el único imbécil que tras destapar un escándalo de corrupción financiero-sexual de un rival político logra que este aumente su popularidad mientras que él no consigue más que perder los votos y el respeto de sus electores. Como político, mal, como relaciones públicas, excelente, lo debió vender tan bien a Zapatero que lo ascendieron a ministro.

Estos dos perfectos ineptos (para algunas cosas) tienen un fuerte enfrentamiento personal. Lo que ha llevado a que Zapatero los destituya a ambos Sebastián haya filtrado las aportaciones de la G-S a la ley de sostenibilidad, cargándose cualquier posible beneficio político que esperaran de esta iniciativa.

A G-S Sebastián se la ha metido hasta la garganta, con lo que nos quedan tres posibles escenarios:

1. Ambos dimiten / son cesados.
2. Dimite /es fulminantemente cesado Sebastián por volver a jugar sucio.
3. Dimite /es fulminantemente cesada G-S por proponer gilipolleces medidas no sensatas.
4. Se retira este punto de la ley y ambos continúan.

Personalmente, pienso que lo digno es lo de la primera opción. Por desgracia me temo que va a ser la cuarta.

Por eso y volviendo al tema con el que empezaba, tengo claro que mi voto le sirve al PSOE, pero me temo que se lo voy a dejar de dedicar para volver a IU en las próximas.

Educación laica

El crucifijo es la expresión de los valores fundamentales civiles y culturales de Italia.

Paolo Bremi, alcalde que multará con 500 euros a los maestros que cumplan la ley.

Insultos

Internet no puede ser el altar de todos aquellos que decidan a insultar porque sí.

Ramoncín (polemista)

Yo estuve allí

A Sarkozy le han pillado en una mentirijilla. Dijo el hombre que había estado en la caída del muro de Berlín, hace hoy 20 años, y va a ser que no.

Claro, que si contamos los españoles que dijeron estar en París en mayo del 68, había más que franceses, vamos que se quedaron en España Franco, Carrero Blanco y el príncipe de Asturias, que los demás estaban en la misma Sorbona luchando con los grises de allí. Solo se ha visto más gente en los conciertos de los Beatles en España, que todo el mundo vio.

Me contaba una amiga de Miami (¿floridense? ¿floridiana?) que tenía la sospecha cierta de que Cuba debía ser más grande que África a juzgar por las posesiones que todos los exiliados cubanos afirman haber abandonado allí.

Supongo que a Sarkozy le ha traicionado su lado macarra. Sus ganas de decir "Yo estuve allí", lo malo es que a él le han pillado con el carrito del helado. Que no es como pagar trajes con favores, ni como lo de su colega el fascistilla italiano, pues no lo es. Pero que ha dado qué reír, pues un poco sí.

Camps vs. Berlusconi

En un concurso de sonrisas de cartón, los jueces lo tendrían difícil para decidirse por uno de estos dos implicados en sucios asuntos... quise decir honorables presidentes. También les sería difícil a estos señores que juzgan (por si me leen los honorables, evitaré las palabras "juez" y "puta basura" en lo que queda de blog) decidir cuál de los dos va mejor vestido, siendo sus trajes de la mejor factura (¡uy, factura no se dice, tampoco).

Berlusconi piensa que los que le quieren enjuiciar es porque son unos rojos... Camps también, pues todo el mundo sabe que Garzón y Bermejo urdieron toda la trama Gürtel. Personas tan probas no cometen falta alguna.

Otra cosa en la que pueden competir es en lo incombustibles, ambos son ampliamente apoyados en las elecciones, a la gente les da su apoyo aunque la mierda les ensucie sus caros trajes (no sé si traje se debería decir). Tan incombustibles son que apenas si necesitan cabezas de turco, fíjense que por lo de Camps la persona de mayor rango que ha dimitido ¡era un ministro socialista!

No sé quién provoca más vergüenza y rechazo en sus no-votantes, esa puta minoría que no les comprende, que no son italianos de veritá o valencians de debó sino mentes pringadas que no quieren a su patria (dígase "patria" con la boca llena, como si se tuviera un polvorón en ella).

En fin, no sé quién ganará el concurso, pero prometo no volver a pensar mal de los italianos por votar a Berlusconi mientras el PP gobierne en la Comunidad Valenciana.

La ciencia española no necesita tijeras

Si Unamuno levantara la cabeza, os corría a gorrazos.

¿Quién se las vende?

Tengo la mala costumbre de ver el telediario mientras como. Hoy comía con mis hijos y aparecía una noticia de Afganistán, a la que aparentemente solo yo prestaba atención. Entonces Martín, el mayor, de cuatro años, me ha preguntado:

- Papá, ¿quién les vende las pistolas a los malos?

Joder, tan micorro y tan lúcido. ¿De dónde cojones sacan media tonelada de explosivos? ¿Quién alimenta esta guerra? ¿Quién se alimenta de ella?

Retales de una vida maldita

La vida de Ted Kennedy en una veintena de fotos (y su muerte en otras tantas).

Medidas contra la pobreza

En tiempos de crisis, no queda sino apretarse el cinturón. Las estrecheces nos llegan a todos; pero, por suerte, siempre hay mentes preclaras que nos ayudan a pasar estos tragos.

En este sentido, Díaz Ferrán, presidente de la CEOE que está haciendo buenos a sus difuntos predecesores, ha propuesto la reducción salarial de los trabajadores. No vamos a decir que la medida sea novedosa, que aún está por venir el día que uno de estos proponga moderación en los beneficios, sea en época de crisis o de bonanza, o reparto de estos... ¡¡noooo!!

De todas formas, tal vez podrían, al menos, ser más imaginativos y proponer cosas nuevas, aquí les mando unas posibilidades:

1. Contratos reversibles: si el señor empresario no está contento con la labor realizada, el señor trabajador le abonará la cantidad correspondiente al tiempo empleado.
2. Contratos con fianza: el trabajador abonará una fianza de entre 3 y nueve meses de su sueldo al entrar a trabajar para responder de posibles deterioros en los bienes de la empresa. Si no superara el periodo de prueba (prorrogable hasta tres años), se le minorará la devolución de esta fianza a razón por un día por día que falte hasta el final del periodo.
3. Internet y teléfono en la oficina: dado que es sabido que los trabajadores usan de estos servicios, correrán con los gastos que generen, además de con las facturas de agua y luz, que también utilizan para sus funciones vitales.
4. Coche propio: caso de tener un coche mejor que el señor emrpesario, se intercambiarán.
5. Donación de órganos: el trabajador fijo donará órganos en países donde estas donaciones sean bien pagadas y los beneficios redundarán en la empresa.
6. Accidentes laborales: se tramitarán como bajas comunes, incentivadas para la empresa. En caso de amputación se considerarán donaciones según el punto anterior. Si en el accidente sufre algún deterioro la maquinaria o cualquier bien mueble o inmueble correrá a cargo del operario, asumiendo la Administración el papel de responsable civil subsidiario.
7. Abusos sexuales: dejarán de existir. Eso sí, en el caso de las relaciones completas pasan a abonarse como horas extra estructurales, no así las mamadas, que sin embargo contarán como tiempo trabajado (recuperable si son fuera del horario habitual).

En fin, esperemos que con esto y un poco de imaginación más podamos acabar con la pobreza de nuestros empresarios.

A la Paqui la invitan en la disco

Mi pueblo, un pueblo tradicional y asentado en costumbres ancestrales e inveteradas, ha sido sacudido por un escándalo: la Paqui, la estirada de la Paqui, ha aceptado que la invitaran a unas copas en la discoteca. Esto parece ser seguro, no un simple rumor, pues varios testigos vieron al Alvarito pagar las consumiciones, siendo que el Alvarito ni es novio formal ni ná ni ná. A la Costi también parece que la convidaba, pero como la Costi es una bocuda, y todos se lo imaginaban, porque esas faldas que lleva no son normales y tanto estrenar pulseritas, cuando luego va llorando a la panadería de que con el sueldo no le llega...

La Paqui lo negó desde el principio: "yo me pago mis consumiciones", dijo en la carnicería para quien lo quisiera escuchar, pero lo bien cierto es que Jose, el camata, dice que no es verdad, que el Alvarito se pasa al final de la noche y paga las rondas de la Paqui y de otras (aunque a Jose ya le ha llamado al orden el dueño de la discoteca, por meterse donde no le llaman).

En los pueblos pequeños, ya se sabe, no se dicen las cosas, pero se suponen. Al fin y al cabo, si una acepta que la inviten a unas copas, por algo será, porque no hay hombre que vaya sacando azulillos si no espera guardarla en caliente. Y nadie dice que la Paqui se deje... pero si permite que la inviten, no será por nada; y si la invita el Alvarito, a lo mejor la invitan otros y, hablando en plata, si no se la follan, por lo menos se la chupa.

Yo pensé al principio que no debía ser verdad porque además de negarlo la propia Paqui, la Barbie, su mejor amiga, dijo también que no era cierto y yo creo en la presunción de inocencia en los cotilleos. Lo malo de la Barbie es que la pierde la boca y cuando dijo lo de que la hija del alcalde recibe flores de su novio y que eso viene a ser lo mismo, fue como reconocer que la Paqui sí que se dejaba invitar. Y que no cuela lo de la hija del alcalde porque el Miguel Ángel es novio formal y lo de las flores lo sabíamos todos, que ya se ocupa él de pregonarlo para que todos veamos lo en serio que va, lo bien que se porta y lo generoso que es.

Encima, ahora resulta que el Alvarito también le había pagado unos cubatas a la Barbie, y al decírselo a ella en la plaza se ha cabreado mucho (y la Barbie cabreada da mucho miedo) y ha dicho que todas las chicas reciben regalos y que a la que pille diciendo algo de ella o de la Paqui la va a correr a gorrazos; que lo que pasa es que ellas no se la chupan ni al Alvarito ni a nadie y eso será lo que hay que demostrar. Pues con miedo y todo, la gente piensa que son unas guarras y la que se deja invitar...

Siguen muriendo mis héroes

El hombre de la nariz imposible, el compañero de un chaval que empezaba, hijo de Kirk Douglas, en Las calles de San Francisco, ha muerto.

Karl Malden, otro de mis símbolos infantiles... vaya racha.

La transustanciación de la carne y la sangre

Hace tiempo leí de un sacerdote que se negaba a dar una hostia de maíz a una niña celiaca para su primera comunión aduciendo que el pan de la comunión no es tal, sino el cuerpo de Cristo tras la transustanciación.

La realidad debe ser atea, pues se empeña en negarla.

Las palabras de la familia Jackson

No puedo sustraerme de la actualidad. Comunicado oficial de los Jackson:

"In one of the darkest moments of our lives we find it hard to find the words appropriate to this sudden tragedy we all had to encounter. Our beloved son, brother and father of three children has gone so unexpectedly, in such a tragic way and much too soon. It leaves us, his family, speechless and devastated to a point, where communication with the outside world seems almost impossible at times.

We miss Michael endlessly, our pain cannot be described in words. But Michael would not want us to give up now. So we want to thank all of his faithful supporters and loyal fans worldwide, you – who Michael loved so much. Please do not despair, because Michael will continue to live on in each and every one of you. Continue to spread his message, because that is what he would want you to do. Carry on, so his legacy will live forever.

In addition, Joseph Jackson wishes to personally convey: "My grandchildren are deeply moved by all the love and support you have shown for them and their father, Michael Jackson."

Joseph Jackson & Family"

La estrategia Camps

Francisco Camps no responde a preguntas de los periodistas. Hace años que el presidente de la Generalitat no da ruedas de prensa, solo lee comunicados. No es de extrañar, hace poco, en un medio amigo le preguntaron por los trajes y dijo "yo me pago mis trajes" de una forma tan poco convincente... que no se me hace raro que no acepte preguntas.

Hoy Trillo ha hecho un comunicado siguiendo la estrategia Camps, un comunicado vil e indigno que no podía soportar ninguna cuestión. Ha hecho bien, señor Trillo, no conteste nunca, lo único noble que podía haber dicho hace tiempo que se le pudrió junto a sus entrañas.

Referéndum ¡ya!

El otro día comenté lo inadecuado de estar dirigidos por gente que se dejara presionar para legislar. También puede ser que se aprovechen de estos movimientos para hacer demagogia los de siempre. Mariano Rajoy, no ha dudado en sumarse a esta payasada. Le recomiendo que no se ande con tonterías, que hinque no ya la rodilla, sino hasta el hígado para hacer el referéndum que les pide el corazón:

¿Cree usted que debemos ser todas las personas iguales ante la ley?

• NO
• Sí
  

Caso de haber señalado la opción NO, diga a cuál(es) de estos colectivos se deben imporner restricciones legales por su bien y el de la sociedad (marque cuantas opciones considere):

• Homosexuales
• Mujeres
• Extranjeros no comunitarios
  
• Extranjeros comunitarios
  
• Extranjeros españoles (catalanes y vascos)
  
• No católicos
• Otros (especificar)

Caso de haber marcado alguna opción en el apartado anterior señale qué tipos de restricción de derechos admitiría:

• Laborales
• Civiles (bodas)
• Civiles (voto)
• Ciudadanía
• Derecho a la propiedad

Esto es un alemán que va a África y dice...

De chiste. Benedicto XVI es un cachondo, con esa pinta de Nosferatu que no se le acaba, es un cachondo el tío. Lo mismo te suelta que el condón agrava la pandemia de SIDA (en África, ¡qué vista!) como te lanza una perorata sobre combatir la superstición con la misma madre de todas las supersticiones.

Trampas urbanas y velocidad

Si no fuera trágico, sería otro WTF, pero el resultado no permite bromas.

Ayer tres motoristas resultaron heridos al chocar contra coches parados en el semáforo en el que termina el puente de Calatrava, en Valencia. El puente, la "peineta", no necesita gran descripción, es un puente del valenciano Santiago Calatrava, y todos los hace iguales, así que cualquiera que haya visto sus puentes por Sevilla, Barcelona Israel... o donde sea, ya sabe cómo es el puente.

Solo por la manía de vender el mismo puente en todas partes se explica este cambio de rasante tan brutal en una ciudad llana como Valencia, en la que este puente es la única pendiente reseñable en toda la ciudad y alrededores (quienes han circulado en bici por la ciudad no me dejarán mentir.

La segunda trampa urbana es la velocidad. Prueben a respetar los límites de velocidad en la ciudad de Valencia, escucharán todos los tipos de claxon que existen (lo de los carriles merece post aparte).

Por supuesto, si somos políticamente correctos no podemos acusar a los motoristas accidentados de incumplir las normas de velocidad, cosa que no haría si este fuera un medio serio, pero como es mi blog y me lee cada entrada una cincuentena de personas tirando alto, me permito suponer que muy despacito no irían para comerse los coches.

La solución... la pagaríamos todos, pero verán como si hacen algo será poner incómodos resaltes. Algo más imaginativo sería poner señales luminosas y algo radical sería modificar el puente. Pero no se preocupen, mientras Rita sea alcaldesa, antes veremos un torneo de la PGA en la plaza del ayuntamiento (que tanta falta nos hace) que una solución.

¿Resolvemos el asunto o creamos una comisión?

Decía Napoleón que cuando se quería dar solución a un asunto, había que nombrar a un encargado; por el contrario, si no se quería resolver había que nombrar una comisión. (Nota wikipédica: comisión es a política como CRC es a...)

Los dirigentes del PP tienen muchos defectos, pero han aprendido que para enterrar la mierda propia no vale escurrir el bulto, así que hay que esparcir más mierda que camufle la propia al tiempo que se intenta que la pripia pase desapercibida.

Y para camuflar la mierda propia han recurrido a Napoleón, es decir, a las comisiones. Pero no se apuren, si las abren es porque las controlan y porque las cierran antes de que se llegue a nada.

Jiménez Losantos y su festival del humor

Últimamente el mundo de la política nos está dando muchos grandes cómicos, muchos de los cuales merecen una entrada en blogs más importantes que este, pero como este es el mío, traigo una figura a la que hace tiempo que le quiero dedicar una entrada. Hoy quiero rendir homenaje a la figura más significativa e incomprendida de la farándula nacional: Federico Jiménez Losantos.

Atacado a diestro y siniestro, la más lúcida y brillante de las mentes nacionales dedicadas al humor, aguanta sólo apoyado por la institución que más probadamente ha demostrado generosidad a lo largo de los siglos: la Iglesia Católica Apostólica y Romana Española.

Jiménez Losantos ha sido uno de los pocos valientes capaces de alzar su voz contra viento y marea contra todas las injusticias y mentecateces que han azotado el panorama político español. Desde su programa de las mañanas ha sabido llenar nuestras vidas con la sonrisa inteligente y el humor negro, pero sano.

Jiménez Losantos ha creado un personaje homónimo que cada mañana se pone un alzacuello radiofónico para recuperar a los clásicos del humor hispano y traérnoslos, abriendo una ventana al aire fresco de la sana crítica. El problema es que el magnífico personaje de Jiménez Losantos ha caído en un país de estultos y envidiosos que no han sabido o no han querido ponerle en el pedestal que sin duda merece.

El problema principal de Losantos, además de haber creado un personaje con su mismo nombre, lo cual a la gente le cuesta entender y separar, es que es guapo. Si fuera feo todo el mundo comprendería mejor su humor y las envidias serían menores. Ahí tienen a ese Gran Wyoming, feo como un demonio, con humoradas semejantes pero inferiores a las de Federico, triunfando; claro, todo el mundo al mirarlo sabe que no puede ser sino un humorista. ¡Cuánto daño ha hecho Zapatero!, dice Wyoming, y ¡ale, a troncharse de risa el personal! Pues no, lo que ha hecho mucho daño es el refranero, con eso de que la cara es el espejo del alma... ¡un cuerno! Así, llega un tipo bien plantado como Federico y no se le pillan los chistes porque la gente piensa: este es un tipo cabal... que lo es.

Aquí en España si un chiste no tiene las palabras culo, (mis)tetas o cualquier otra que remita inmediatamente a lo escatológico, lo morboso o lo pornográfico, no se entiende. La gente es cortita para el humor. Pero Federico, nuestro Federico, es capaz de, con su voz cálida y envuelta en una aparente seriedad, dar grandes momentos radiofónicos.

Podría parecer insuperable el momento en el que llamó “bolcheviques” a los servicios informativos de la cadena en la que trabaja, la COPE, pero tiene otros. Y no es que este sea un momento menor, solo Gila, Tip y Coll o tal vez Buenafuente pueden tener imágenes de una hilaridad semejante; porque si analizáramos el chiste del bolchevismo, con las implicaciones que en la cadena arzobispal tiene especialmente, no pararíamos de reírnos, y sin olvidar la ocasión en que fue pronunciada, solo 72 horas después del 11-M, cuando España entera necesitaba una dosis de ánimo.

Párrafo aparte necesita el tema del 11-M: quién sino Federico podría habernos consolado y aliviado el luto por tan trágico suceso... y ni un gracias ni mucho menos una medalla al mérito le han dado. Cuántas horas para buscar el lado chistoso del asunto, cuánta imaginación creativa puesta al servicio de forjar una historia ficticia que nos alejara de la crudeza de la realidad. Y aprovecho aquí para felicitar también a su equipo de guionistas y de actores, que tan bien nos hicieron llegar sus contenidos: ¡con qué aplomo han sido capaces de representar sin que la risa se les escapara apenas una vez o dos!

Como no quiero alargarme (a estas alturas no me deben quedar lectores), dejo para otro día golpes de humor de Federico, que no faltarán. Solo me queda recomendarles que se unan conmigo en la lucha por la reivindicación de este hombre. De momento, estoy evaluando la posibilidad de montar un grupo en Facebook pidiendo que el próximo especial de Nochevieja se le dé a Federico, lo anunciaré convenientemente así que no duden en acercarse y unirse.

Mucha mierda

En el mundo de la farándula, es normal desear suerte con la fórmula "mucha mierda". Al parecer tenía que ver con el hecho de que si había mucha mierda en la entrada es que había habido buena afluencia, ya que el medio de trasporte eran los caballos.

Mariano Rajoy debe tener alma de artista y dijo lo mismo al comienzo de la campaña gallega: ¡mucha mierda! y Baltar le hizo caso.